1. Estudiando cualquiera aprueba.
2. Otro cero y adelante.
3. Dicen que estudiar da frutos, entonces ... ¡ ¡ ¡QUE ESTUDIEN LOS ÁRBOLES!!!
4. ¿Para qué voy a mantener en la memoria aquello que me cabe en un bolsillo?.
5. Más vale plaje en mano que estudiar todo el verano !!!
6. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
7. Lo mejor es aprobar con el sudor del de adelante.
8. Yo no copio, contrasto resultados.
9. Yo no saco plajes, recuerdo el tema.
10. Yo no soy un completo inútil ... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

• Las leyes de Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
• Las leyes de Murphy se cumplen siempre... bueno, no siempre...
• Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará.
• Cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio.
• La probabilidad de que un hecho improbable suceda es siempre superior a los cálculos que se han hecho de que no suceda.
• Si suponemos de antemano, que, por múltiples razones, algo fallará, el fallo se producirá siempre si le da la gana... y las consecuencias del fallo serán imprevisibles.
• Siempre hay un problema para cada solución.
• Si tienes el tiempo justo para salir y no llegar tarde, por obligación sonará el teléfono:

a) Si lo coges, indefectiblemente será algún/a pesado/a al que no podrás cortar, hasta que se te haya hecho tarde irremisiblemente.
b) Si pasas y no lo coges, seguro que es (y esto está científicamente comprobado) la persona de tu vida que no te llamaba hacía tiempo. Otra probabilidad es que sea una oportunidad de trabajo que no se te volverá a presentar.

Corolario: Cuando no te llamarán es cuando tengas todo el tiempo del mundo.

1. Cuando repases tus apuntes antes de un examen, te darás cuenta de que lo más importante es ilegible.
2. Cuanto más hayas estudiado para un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta que te piden.
3. El 80 por 100 del examen final está extraído de la clase a la que faltaste y del libro que no has leído.
4. La noche antes del parcial de Fisiología, el profesor de Histología te mandará que leas doscientas páginas sobre el tejido óseo.
   
   Corolario: Todos los profesores dan por sentado que lo único que tú tiene que hacer es estudiar su asignatura
   
   
5. Si tienes que hacer un examen en el que se pueden usar libros, se te olvidará llevarlos.
   
6. A final de curso te acordarás de que se habías matriculado en una asignatura... y nunca has ido a clase.

• Si la asignatura que más te apetecía hacer tenía un número límite de "n" estudiantes, tú serás el número n+1 que solicitó matricularse.
• Los horarios se elaboran con el único objetivo que los estudiantes pierdan el máximo tiempo posible entre las clases.

Corolario: Si, por casualidad, consigues tener dos clases seguidas, se impartirán en los dos edificios más distantes de todo el recinto universitario.

• Si para hacer una asignatura que te apetece mucho, necesitas estudiar otra previamente, esta última sólo se ofrecerá durante el semestre siguiente a la que deseas.

1. El alumno no saca ceros, colecciona huevos de colores.
2. No copia, ejercita la vista.
3. No sopla en los exámenes, pone las respuestas en común.
4. No se distrae, examina las moscas.
5. No se duerme, reflexiona.
6. No fuma, se relaja.
7. No come chicle, fortalece la dentadura.
8. No habla, intercambia opiniones.
9. No enfada al profesor, estudia sus reacciones.
10. No llega tarde a clase, se culturiza en el exterior.
11. No está en las nubes, examina los fluorescentes.
12. No lee revistas, se informa.
13. No critica al profesor, le saca defectos.
14. No le enseñan, aprende.
15. No suspende, le suspenden.
16. No va a la oficina del director, le visita.
17. No le hechan de clase, va a dar una vuelta.
18. No destroza el aula, la decora a su gusto.
19. Cuando un alumno sale a la pizarra, toda equivocacion se debe al movimiento ondulatorio de la tiza.